Hay lunes en los que uno se levanta odiando al mundo. Pero afortunadamente siempre hay algún que otro artista que te alegra la semana…
El primero de ellos, cómo no! nuestro amigo Iker. Bart para los amigos. Muniaín para los comentaristas de TV. En efecto, te levantas con legañas, adormecido, semi-angustiado. Te diriges al bar de abajo de casa y pides tu cortadito mañanero. Y allí estaba él. O mejor dicho, no estaba. En la portada de Diario de Navarra me saludan sonrientes, pañuelico en mano y rojita al pecho, dos mocetones navarricos: Javi Martinez y Azpi. Olímpicos ellos. Pero él no estaba ahí. El tercer navarro, el tercer hombre, no salía en la foto. Él no quería oiga! Desconozco si por desavenencias con este medio o por estar obcecado con la tierra que le vio nacer. No dudo que seas un buen chico. Seguramente hasta gracioso. Un buen colega, unas risas de chaval. Pero una de 2: o estas obsesionado o mal asesorado. Porque alguien debería decirte que la gasolina no es lo mejor para apagar un fuego. Y este fuego lo encendiste tú y lo alimentas tú. Cada día que pasa estoy más convencido de que quienes deberían encabezar las listas del paro son el asesor de imagen de Iker y el foniatra de Rajoy.
Luego me paso al Noticias, para que no me digais fachita, y me encuentro con que el club volvió a denunciar al Málaga del jeque Al-Thani por el tercer plazo de la Operación Monreal. El mismo que presentaba a sus jugadores con fuegos artificiales y graffitis ahora escurre el bulto una vez más. El juguetito del jeque parece que ya no le entretiene. Es lo que pasa cuando se compra un club de fútbol como quien compra un DVD. Que cuando te cansas de verlo lo dejas tirado en cualquier estante. Al menos Piterman daba juego y portadas. O el gordito Mr. Alí que sobrevivía a base de pizza y burger. Este encima aburre.
Y para rematar el lunes me encuentro con que el Gobierno del Reyno de Navarra decide retirar la subvención/patrocinio de 1,4 millones de euros a los rojillos. A este paso el Sr. Archanco va a tener que comprarse un palé de Monopolys para poder oler algún billete. Pero nosotros que somos muy románticos nos cagamos en el millón y pico de euros si gracias a esto podemos volver a bajar al Sadar a ver a nuestro Osasuna. Que sí, que lo de Reyno queda muy literario y da mucho juego, pero aquí lo que nos pone es bajar al Sadar. A ver si se enteran!
P.D. No preocuparse, que se trata de una medida temporal. Calculo que cuando volvamos a ser Reyno nos ingresarán la pasta.
@ennego
